如果我现在告诉你，一年前站在这里，我只能背对听众、把简报的字念出来，你一定不相信。
说完这段话，我隐约看见观众席里，有位男孩默默为我拍着手。我想，他懂我说的那种，面向人群，有再多想法都难以组织的感觉。
那是在树德科技大学的一场就业力演讲，上台前面向百人我在内心说服了自己好久：你可以的，你可以的。却还是感到恐惧。后来我在心中跟自己说：你只说你知道的事，你看这不是演讲，而是一次连结。。
我在演讲中分享我在做女人迷实习生时，参与第一场 presentation，当时没有人可以跟我争最后一名。我上台就紧张，我不敢直视那些热切盯着我、或是皱起眉头的表情。我不知道，这场发表，我要表演给谁看。
我给自己一个安慰的理由，没关系，这本来就是你的弱势，你不会表达自己、你不会表现，可是你可以用写的。一边逼自己做了很多练习，看着镜子说话也有、把讲稿一字不漏写出来也有、上台前一天在家反覆计时练习??。
我一直想，是什么扭转我对演说这件事的想法？有次要在一场行销聚会，向陌生人讲文案力课程，当日我的简报内容经过内部调整大修了一次。去的路上我很紧张，时间掌握没有、内容掌握没有，我冷静下来思考，在等下的一小时里，除了我知道、我会的一切以外一无所有。但是，这样就足够了。
我才明白我害怕的是什么。我很害怕要教导或是改变、震撼别人，多数的演讲，可能都是抱着这样的企图存在。可是一旦有这样的想法，就让我内心不自在不舒服，我一直在想，这是为什么？
我不想成为一个励志故事，也不想表演我自己。拆开这个预设，我一点一点梳理自己不喜欢说话的结。
说话，在彼此人生放进一颗种子
当日的行销聚会结束后，有人特别寄信给我道谢。他的职业是 PM，来上文案课，是希望能找到推广产品的故事。他感谢的是在我的分享找到感性与温度，而不是让他学会怎么写文案。
我觉得，这就是连结。我们的对话中，如果有某个字，留在对方心中，成为一颗种子，那就是对话最难得的事。就像那次第一次对外演说，他不会知道他的谢谢对我有多重要，我始终不想成为一个励志版本的故事，可是我喜欢看见人的可爱，找到人与人相处珍贵的感觉。
这些感觉，都是要透过说话才能得来的。
树德科大演讲结束后，一位看起来很瘦小的男学生走向我，他说这是在就业力讲座听过最好的一场。我说，为什么呢？他说，因为没有听不懂的东西。
我内心觉得安慰，我想像的就业力，不是你要懂得很多商用名词，而是你要认识自己的名字、敢于说出自己的名字；不是如何一步步抵达成功，而是能不能理解失败。
我不会说个我是很会说话的人，但我努力在说话。我不希望我说话改变或震撼谁的人生，而是我们能彼此交换一颗种子，种在彼此心里。就像树德科大默默为我掌声的男孩、那个瘦小的男孩，你们都在我心里留下了一颗种子。有一天我怯懦时，会记得那双为我鼓掌的手；有一天我怀疑时，会因为瘦小男孩的话，重新辨识自己。
内向者，有什么比你的恐惧重要？
那个瘦小的男孩继续说，他说自己刚刚很想举手，可是没有勇气。我说没关系，我懂你的害怕。
他问我，怎么办到的？我说除了练习，我必须相信当下有比我的恐惧更重要的事。
我问：你想要举起手时，想问的是什么？
他说：因为是我个人的问题，我觉得问了可能会??
我：可能会丢脸，耽误大家的时间？
他点点头，说自己原来要问的是面试相关的问题，觉得很不好意思。
我说：不要觉得抱歉，不要为你本质对世界的疑问感到抱歉，不要觉得自己的问题很丢脸，当你丢出了这个问题，也许默默帮助了很多也有相同疑惑的人。
我们都是第一次活自己的人生，有害怕是理所当然的。内向者害怕被看见，被看见会一同暴露出缺陷，在有说话权的位置就会被检视错误，说错话了会觉得很丢脸难为情，这些都是我仍然会经历的一切。直到现在，都还是要与自己的忐忑相处，没有什么熟能生巧，只是养成上台前心里都会有的仪式：接受你的失败。我觉得接受你的失败，是身为一个不擅长建立关系的人能对自己做的最好的事了。
站上舞台，是为了把舞台给更多的人
沈默是一种选择，也可能是一种错过。错过把自己的观点、疑问分享给大家的机会，可以一起豁然开朗的机会。当你想要赋予空间意义，你必须主动说话。所以我认为性别议题比我个人更重要时，我必须说；我认为眼前的读者比我个人丢不丢脸更重要时，我必须说。
说话，确实是一种权力关系。被放在更多资源位置的人，才能说话，所以我必须在我说话的时间里，尽可能把我拥有的资源，分散出去。所以我要问心无愧的说我所有懂得的事，所以我一定留下问答时间，听他们的故事。
我心心念念自己开口，不要成为说大话的人；我期许自己更不卑不亢，去说出我相信的事。回想在女人迷最让我开心的日子，是我们把该说话的人，送上舞台的时候。所以我也要相信自己应该善待舞台，如果我有权开口说话，我要做的不是享受舞台，而是今日站上台，是不是可能让更多族群、被压迫的沈默、甚至是一个没有勇气的人，未来都有被看见的机会？
你们有一支笔，就是要为那些无法发声的人写作，不然就辜负那支笔。写字如此，说话亦如是。
