文｜Cyte
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。
不知道 不明了 不想要 为什么 我的心 明明是想靠近 却孤单到黎明
不打扰 是我的温柔——
- 在忙吗？
- 我想了很久，还是决定告诉你
- 我喜欢你
- 就是跟你说一声
一个好友给我传来她的聊天记录截图，她终于给喜欢了很久的心动男孩表白了。我正想问她对方怎么回，她又向我发来了：
- 啊啊啊啊啊啊！他会不会回我啊？
- 其实已经过去半个小时了，他还没回，我就知道他不喜欢我
- 可是他还没回我啊，他是不是真的在忙啊？我还是不要打扰他了
- 算了，我还是再去传个贴图给他吧
但事实上，她并没有传什么贴图，而是追加了一句：
- 没事，不用回我
看到这样的截图，我一时无语。决定为这个朋友写一篇文章。
你也是我朋友这样的人吗？表面上说没事，其实脑内小剧场很活跃。对于互动对象的真实态度，你明明是在等待中忐忑不安，却表现得毫不在意。
这种复杂的心情让你在关系中备受煎熬，但下一次，你还是忍不住回了那句没事，不用回我。为什么会这样？
来看今天的文章。
图片｜Photo by Mollie Defibaugh on Unsplash
这种现象从何而来？
众所周知，没事，不用回我这样的话，不会出现在我们面对面交流的情况下。
John Suler 博士指出，随着移动互联网的普及，人际互动越来越多以线上文本交流实现。我们必须承认：人们进入了一个文本关系（text relationships）时代。
在文本关系特有的延迟反应（delayed reaction）中，对方可能不会即时回覆你。失去了即时反馈的人际互动，很可能会对人们持续表达的意向产生影响（Suler, 2011）。
这就相当于在面对面的时候，一个人说完，另一个人的回覆被暂停了。一方面，我们自己会倾向更情绪化的冲动表达。另一方面，我们也想逃避来自对方同样私人和情绪化的消息，来让自己感到安全。
在线临床心理谘询师 Kali Munro 把这种现象称为情绪肇事逃逸（emotional hit and run）。
比如，你扔下一句我喜欢你或我生气了，轻易地把情绪撞向对方，留下一句没事，不用回我，匆忙掩盖情绪，离开事故现场。
抛开互联网这个情境，当我们不停地想着他会不会回我、他什么时候才会回我，这些无法停止的脑内小剧场其实是侵入性想法（intrusive thoughts）。
有些想法我们不想要，但还会无缘无故浮现在我们脑海中，且难以摆脱。这是一种正常现象。研究显示，94% 的人每天都会或多或少地体验到侵入性想法（Moulding et al., 2014）。
但是，当侵入性想法变成一种痴迷性的（obsessive）念头时，就会对我们造成损害，主要体现在对我们的正常功能产生负面影响。
在我朋友这里，不断猜测对方会不会回覆，就是一种痴迷性的侵入性念头，让她在这段时间里丧失了做一切其他事情的动力。
每个人对于认知闭合的需求不同，所谓认知闭合，指的是赶紧对眼前不确定的场景下一个定论，从而让自己停止猜测。
我这个朋友对于认知闭合的需求就很高，因此当这样入侵性的念头出现的时候，她需要主动做一些事情，让眼前不确定的局面变成确定无疑的，从而结束侵入性念头对自己的伤害。她选择的方式就是主动说没事，不用回我了。
图片｜Photo byR&D VISUALSonPIXTA
什么样的人更经常这样说？
1. 恐惧型依恋的人
研究显示，具有高回避和高焦虑特点的依恋类型与痴迷性想法相关（Doron et al., 2009）。
在成人依恋类型中，恐惧型依恋的回避亲密和焦虑被弃程度都很高。他们期待但又恐惧亲密，这种矛盾的心态驱使他们在亲密关系中想主动靠近，但又害怕被拒絶和欺骗，所以还是不愿与人亲近。
所以即使对方回覆积极询问，别扭的他们还是会坚持说着没事。
2. 无法忍受不确定的人
Freeston 等人提出了无法容忍不确定的程度（the Intolerance of Uncertainty, 简称 IU）的概念。它影响着不确定和担心／焦虑之间的相互关系（Carleton, 2007），被用来衡量我们对不确定的容忍度。
对于 IU 高的人群，他们对不确定的容忍度较低，更容易感到焦虑。他们会脑补出很多可能性，比如他不喜欢我了、他想和我保持距离等等让自己产生威胁感的猜测。
在这种想像中的危险情形下，他们会强烈渴望寻求确定性的答案（Kruglanski, Webster & Klem, 1993），因此更倾向说出没事，不用回我。从某种程度上，他们暂时给自己制造了一种不回的确定性，来抵抗千万种的不确定性。
说没事，不用回我背后的一个微妙动机
你企图在关系中主动支配自己被遗弃的状态。
如果对方不回，你就相当于陷入了被遗弃的状态。
Claudia Black 博士认为，情感上的遗弃（emotional abandonment）常源于童年时期，一个孩子的情感需求常被父母忽略或拒絶。
那么，面对被遗弃，孩子能怎么办呢？
弗洛伊德观察到 18 个月大的孩子会玩fort／da游戏：母亲不在时，孩子拿着用细线拴着的木轴，把木轴扔出去直到看不见的时候喊着fort（德语意为去／不见／消失），然后拉回来时兴高采烈地喊da（德语意为来／在那儿）。
儿童通过重演这个消失与复现（disappearance and return）的游戏，象徵着自己在与母亲被动的关系中占据主动，以此补偿母亲缺席时自己被遗弃的焦虑。
当人们在关系的摆荡中说出没事，不用回我，就好比孩子扔出了那个木轴。这样一来，我们好像掌握了一种主动性：即使面临对方不回覆的现实，也是因为我们主动先说了不用回。
于是，被遗弃不再像童年时那样让人无能为力；我们重获了一种尝试找回主动权的可能。
图片｜Photo by Micha? Parzuchowski on Unsplash
如果你不是没事该怎么办？
1. 应对侵入性想法
很多时候，这句没事是说给自己听的。我们以为说完就不会再想，结果那些想法却更顽固了。比如，我告诉你，不要去想一只白色的熊。相信你脑海中已经浮现了白熊的样子。
这就是 Daniel Wegner（1994）根据白熊实验提出的讽刺进程理论（Ironic Process Theory）：你越是压抑某个想法，它就越会冒出来。
因此，首先不要试图对抗或避免它，或许你可以尝试以下两种方法：
- 给想法创造空间距离：
我正在想的是______。然后把你的想法填入那个空缺，比如我正在想『他会回我吗』。
这样的过程最好是通过书写和朗读进行，你会发现你成为了自己想法的观察者而不是参与者，与想法腾出了一点空间和距离，原来想法也不过是一些词句而已。
- 挑战想法的真实性：
试着挑战你想法的真实性，尤其是那些消极想法，比如他不回我是因为讨厌我。你找得到客观证据来证实这个想法吗？
如果很难找到，你可以根据事实开始调整你的想法，比如他正在工作，所以不回我可能是在忙。
2. 练习真实的自我表达
如果你发现自己经常嘴上说着没事，心里却暗潮汹涌，那么你可能不太擅长真实的自我表达。这样的窘境可能会影响你进行有效的人际沟通。
其实，自我表达能力是可以通过练习提升的，以下是锻链自我表达能力的 5 元素表单，你可以随时进行练习：
自身体验的 5 元素
过去式或现在式
运用我作为主语的 5 种信息，帮别人更好地了解我
时间
1. 我看到／听到／做出／想起／什么行动／事件／感觉？（不含评价的事实）
我看到／听到／做出／想起??
从过去到现在
2. 我对那些行为或事件有什么样的情绪？（开心、悲伤、焦虑、沮丧、骄傲、遗憾、羞愧、感激等情绪）
我感觉??
从过去到现在
3. 我的什么解释／评价／想法／希望／需求／幻想唤起和支撑我的感觉？
因为我??
从过去到现在
4. 现在，我想要什么行动／信息／讨论／帮助／承诺？
现在，我想要??（可实行的）
从现在到未来
5. 我认为该行动／讨论／信息／承诺会带来什么样的积极结果／自我实现？
??这样我就可以??这样我们就可以??为了我／我们??
从现在到未来
最后，我想和大家分享一个段子：
当你问别人你没事吧？别人回答我没事，其实是有事。
而当你问没事吧？别人一脸懵地回答什么？那才是真的没事。
希望你在人际互动中，能以真实的自我与外界互动。既不过分依赖对方以获取安全感，也无需远离他人来掩饰自己的焦虑，获得属于你的人际关系中的平衡。
