爱人的直觉表现很简单，让他快乐、看他开心；但教养小孩最难地方就是必须兼顾到规矩，虽然他的调皮捣蛋、任性可能会让他很开心，但若影响到他人，就还是必须有个限制。
不过有些父母为求方便、效率，就会用高压的方式硬生生扭转孩子的观念或行为（尤其是亚洲人），但有时候太过高压的教养方式却会为孩子带来伤害，其中有一种隐形、却影响深远的伤害就是言语暴力：酸言酸语、侮辱、贬低、讽刺、情绪勒索……。
相信有不少人都曾听爸妈讲过这样的话：考这么差你怎么不去死？、你的行为让我很丢脸、我真希望我没把你生下来，甚至是不断地贬低孩子，但又自以为是在鼓励他进步：你以为你这样就很厉害了吗？、你还有很大的进步空间、得第一又有什么用，你能每次都得第一吗？
虽然这些言语精神暴力不会在孩子身上制造肉眼可见的伤口，但会给孩子带来比肉体更严重、深远的创伤。
用我是为你好包装语言暴力
就像是用漂亮糖衣包裹的毒药，就算理由再怎么正当、出发点有多好，语言暴力还是会给人带来伤害。
话一说出口，不管孩子事后到底有没有满足父母期待、或是事后父母给了多少奖励，他对自我的认知就是来自父母的评论：我永远都不够好、我是垃圾、人渣、我不应该出生在这世界上、只要我不够好就没人爱我。
如果人的一生，他的自我认同、价值感来源都是以他人评论为基础，这样不是很没安全感吗？因为他不知道自己存在的意义，只知道自己必须不断地讨好他人而活。
你对孩子的怒气，是迁怒吗？
当人在疲劳、压力大的环境下，常会有不耐烦、焦躁，或是丧失判断力的时候，而孩子就常常是压垮你理智的最后一根稻草。但有时候他们做的事情真的没那么罪大恶极，或是同一个行为发生在假日，你根本不会发这么大的火，但就是因为平日白天累积的压力，让你迁怒于孩子。
虽然很难，但妞编辑仍希望所有父母能尽量做到公私分明，公司的压力、怒气，在回家后就抛诸脑后吧～或是能够清楚地认知到现在的心理状态：你很累，但是是因为工作的事情让你疲惫；你现在心情很差，是因为老板、客户惹你不开心，跟小孩无关啊！
如果真的心情很差，其实可以在孩子面前放下在外头上班时的盔甲，诚实的跟孩子说你今天好累，甚至跟孩子撒娇、讨抱抱也行。爸爸妈妈不是超人，我们是凡人，会累、会疲惫，有时候也可以试着让孩子照顾我们的心理，这会让孩子更贴心、更有同理心，也能学会照顾人。
如果真的爱他、为他好，就好好说话
妞编辑能够理解，在气急的时候可能真的会后悔：干嘛生个小猴子惹自己生气，或是在生气的当下你根本无法感觉到对孩子的爱。但亲子之间的感情是长久的，绝对会比你生气的感觉还要来的长久，所以就算你当下很气，也千万不要让当下的愤怒影响到亲子感情。
如果真的是为了他好，就坦诚地把你的想法好好的跟孩子说，越是直白孩子也越能够理解： 我希望你好好念书，是因为你未来的人生可以有更多的选择、我希望你不要玩插座是因为插座很危险、你不要在公共场合大吵大闹，是因为会打扰到别人 。
或许伴随而来的会是更多的为什么、你要花更多的精力去解释，但这样的教育方式才是让他从自己出发，而不是单纯为了满足他人期待而已；在未来也不容易有脱缰的野马、阳奉阴违、没人盯所以脱序的行为发生。
好好说话需要练习
妞编辑也见过很多父母在怒气爆发完后，其实是充满懊恼、后悔的，因为我们知道无论我们对孩子多严厉，孩子还是一心一意地爱着爸爸妈妈啊......
其实有了这第一层认知，就是跨出了一大步啦～因为好好说话其实也是需要练习的。有了可能会伤害人的认知后，接下来就是跟孩子好好解释你刚刚暴怒的原因并弥补亲子关系，但在解释暴怒原因的时候，不要再次重复一次孩子的错误，这样好像又再怪罪孩子不乖一样......
妈妈刚刚说的话让你很难过的对不对？对不起，妈妈不应该这样批评你的。
妈妈今天好累、白天的时候脾气有一点糟，看到你刚刚的行为所以我所有的怒气就通通爆发出来了。虽然我不喜欢你刚刚的行为，但妈妈还是会永远爱你！你还是有很多优点：（举例）
下次再被孩子惹怒时，先深呼吸、厘清自己的此时此刻的感受，在谨慎挑选用词跟孩子解释为什么不行那样做、该如何做正确的事。
你不孤单！你担心的、伤心的、焦虑的我们都懂。
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