作者｜留佩萱
我以后要变得很有钱，钱到哪里我就要到哪里，我要比我爸还有钱，我要成为世界知名的人，每个人都会认识我，当你用 Google 搜寻我的名字时，我的名字会第一个跳出来。影片中的男性个案激动地说着，我按了暂停，拿下耳机，看着萤幕上定格的画面，在已经写满满的笔记本上写下自我价值四个字，然后打了一个很大的问号。
督导硕士生是博士班课程的一部分，每个礼拜我都要花许多时间观看我督导学生的谘商录影，然后和学生见面讨论、给予回馈，培育他们成为一位心理谘商师。影片中这位大学生，就是我督导的学生正在谘商的个案。这位个案一开始因为感情问题来到谘商室，他觉得自己有问题，因为每次的恋情都非常短暂，而每次失恋后，他都会觉得自己很失败、没有价值、无法忍受自己孤单一个人，但只要找到下一位约会对象，心情就会立刻好转起来。在第一次谘商会谈时他说：我想要学习在失恋时可以怎么样赶快复原！
我非常想继续了解这位个案，可惜在三次会谈后他就没有再出现，而最后一次，他说他以后要变得非常有钱、要成为世界知名人物。
把影片按暂停后，我看着自己写的笔记，心里更想知道的是：为什么你无法忍受自己一个人？为什么你痛恨和自己在一起？为什么你需要很有财富和名气？如果没有这些外在条件，你觉得你有价值吗？
图片来源｜Flickr Creative Commons 图片作者｜liz west
有条件的爱，让我们害怕变得平凡
这位个案让我想到以前看过的一场 TED 演讲：加拿大医师盖伯．麦特（Gabor Maté）解释人为什么会成瘾（注一）。他说，如果要了解成瘾，就不能只看成瘾行为带来的坏处，而是要看这些行为带给人什么好处？他解释，任何一种成瘾行为，都是要帮助人减轻痛楚，填补内心的空虚和匮乏；不仅仅是一般熟知的毒瘾酒瘾，许多人对金钱、地位、权力成瘾。麦特医师最后说：那些最有权势的人，往往都是世界上最空虚的。
我想，对于这位个案，比起解决失恋时要怎么赶快复原，他有更深层的议题需要处理──他的内心缺乏对自我的价值和认可，而这一块大黑洞，需要用外在的物质和关系来填补，所以他需要不断交女朋友、需要追逐财富和名气。
许多人在成长的过程中，被要求要成功、要胜利，对于这些孩子，父母的爱是有条件的──只有你表现好我才会爱你，不然你就没有价值、不值得被爱。在中国，我看到许多家庭把爱和成绩牢牢绑在一起，当然，父母不会直接对孩子说我的爱是有条件的，而是从每天生活的互动来传递这些讯息：成绩好时欢欣喜悦、考差时责骂孩子、平常的谈话内容都是好好用功读书、怎么成绩又变差了？、谁谁谁的成绩那么好，为什么你做不到？
爱是从日常生活中的微小互动所累积而成，而这样的成长环境，当然会让孩子觉得：如果我要得到爱，我就要成绩很好、要有好学历、好成就。当然，你也可以把好学历这个格子换成其他条件，像是优异的运动表现、优秀的音乐成就、身材要苗条、要有各种才艺??等等，当父母无法爱孩子的全部，只爱孩子的某一部分，这就是有条件的爱。
当爱变得有条件、当孩子无法百分之百被爱与接纳，孩子也就无法认识真实的自我、无法建立起自我价值和认可。这些有条件的爱，让孩子长大后变得害怕平凡，毕竟，在成长过程中，一路都有内在的声音告诉他们：价值来自于成就与名气，平凡是失败、是羞愧、是没有价值。
当自我价值来自于比别人优秀??
研究显示，一个人如果自尊很低，可能会有忧郁症、焦虑症，或是其他心理疾病。但是研究人员也发现，那些充满高自尊的人也可能有问题，像是发展出自恋型人格、自以为是、以及各种歧视与偏见。美国教授克莉丝汀．涅夫（Kristen Neff）解释，重点不是你有多高的自尊，而是，你的自尊从哪里来（注二）？
而许多人得到自尊的方式，是藉由把别人踩下去。
当一个人的内在没有自我价值与认可时，就需要藉由与别人互相比较来彰显自己有价值──当我比别人好时，才会觉得自己好，所以我们需要不断批评人、贬低人。
美国社工系教授布芮尼．布朗（Brené Brown）在她的书里写着（注三），我们越喜欢批评别人的事情，往往是自己越自卑、越羞愧的部分。如果一位母亲对于自己的教养方式感到自卑，她就更容易去批评数落其它母亲；如果一个人对自己的长相身材没自信，就更可能去挑剔评价别人的身材。因为藉由批评贬抑别人，感受到我比你好，才会觉得自己有价值。
而当一个人极度需要我比你优越，就可能形成自恋型人格疾病（Narcissistic Personality Disorder）。研究显示，近年来，自恋（Narcissism）就像传染病一样蔓延开来。自恋型人格患者极度自我为中心、认为自己比别人优越、比别人重要、非常需要外界的认同与赞赏、并且不断塑造完美的假象。布朗教授在书中谈论自恋时解释：
如果用羞愧的研究角度去看待自恋，我看到这些自恋型人格患者背后所埋藏的羞愧感和恐惧，害怕如果自己不够出色，就不会被注意、不会被爱（注四）。
图片｜来源
你想要比人好？还是想要与人有连结？
于是，许多人为了获得爱与认同，不断追求财富与成就，要让自己比别人优越。但是，很矛盾的，藉由把人踩下去来彰显自己有价值，这样的过程其实是让人越来越孤独，因为当你汲汲营营地想要赢过别人，就失去了和人真正连结的机会。毕竟，如果你一心只想着要比别人好、和人相处时内心不断互相竞争，要如何真正去聆听、了解另一个人？如果你的自我价值是来自互相比较下的优越感，又要如何真正去了解、认识自己？如何建立起对自己真正的价值和认可？
在谘商室中，我看到许多个案这样辛苦地活着。他们整个人的价值，取决于自己是否成功、是否功成名就。他们害怕失败，不容许自己犯错，他们的人生就像是走在一条称为完美的钢索上，身上背着刻着成功的大石块，稍有失足，就跌落万丈深渊。
人与人的连结，才是人生幸福快乐的关键
但是，如果你去询问那些失去挚亲正在哀悼中的人，他们最想念的，都是那些已经失去了的平凡时刻──睡觉时可以听到身旁伴侣的打呼声、早上起床时可以看到伴侣坐在餐桌前喝咖啡、出门时可以给孩子一个拥抱与亲吻。他们最想要的，是希望可以再去享受这些平凡时刻。如果你去询问临终的病人有哪些遗憾，没有人说希望自己可以更有成就或更有钱，他们遗憾的，都是没有花足够的时间去享受那些人与人间最真挚的连结。
人生的非凡，都是从每天细微的平凡的时刻所堆砌而成。美国哈佛大学做了一个长达近八十年的研究（注五），追踪七百多位受试者，想要了解人生快乐的关键因素是什么，答案不是财富地位或权势，而是有健康的人际关系，与人有良好且有意义的连结。
与其教孩子要胜利、追求未来的功成名就，我们更需要教孩子去享受每一个平凡的时刻──去活着、去感受、去好好经历与珍惜每一个当下、与人连结、去看见每一个人的独特与美丽。
