文｜角落星

最近其实有很多事要忙却没什么动力，要准备研究所的书审资料，要上课追进度，更别说下班后那些生活中细碎的锁事。

说起来，似乎也很久没有好好写文章了，或许这就像理科太太暂时不想再更新影片一样。也许人们擅长某些事，也从中获得肯定，但不知怎地，总有一股力量把我们变成没有力量，或许这是忧郁，又或许这只是像吸气、吐气般的弦律，端视自已的低音停留多久。

写来从容，其实我这阵子因为消沉不济的体力对自已感到很不安，我心想：我这样真的可以吗？大家都在努力着，foodpanda 也还在跑着，就连野猫也抖擞一唱，我真的可以这样什么时都不做躺在床上吗？

我觉得要与忧郁相处的好的第一要务，便是放下自我监控。

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这个世界告诉我们太多的应该。其实，就连得忧郁症应该如何也是不折不扣的应该，这些缺少弹性的应该都会引发人们的罪恶感或焦虑的感受。比如说，最近我就想着：我应该要下班后去慢跑阿！医生都说慢跑可以改善忧郁跟健康??，这样一直陷在床铺里会不会连心志也沉了下去呢？一直睡觉是不是代表我的忧郁症又出现了呢？

于是，连慢跑也变成了一种待办事项，没有去慢跑本身其实是中性的、不一定有害的，也许有时候自已需要的其实是休息。只是，由于自我监控的对话方式，使得许多原本已经对大多事缺少动力的忧友们，对自已又产生无能力感，当然就觉得这样的自已好糟糕。

在 Jonathan Rorrenberg《忧郁的演化》一书中，他引述了一位前网球天王在回忆录中的句子：

忧郁症其中一个可怕的地方——除了你所处的那恶劣、令人反感、讨人厌、要人命的心情外——就是你会花费大量、几乎是所有的时间来尝试调整自已。

作者认为，这种反覆思考自已身心不适的成因以及如何抵抗它的反刍思考，正是忧郁症恶化的温床。这显然与我这几十年来的经验相符，直到最近也是如此，对于忧郁症者至一般人来说 ，抵抗痛苦是难以抗距的诱惑。

我还记得，第一次出现忧郁的症状是在高三时，那时我正要面对学测，虽然我是班上第一名的常胜者，但愈接近考试，我愈是读不下书。这完全不是意志力的问题了，我光是坐在书桌就一直恶心想吐，内心的焦虑彷佛失控的旋转木马，生命的弦律就此失控。我不想失败，我必须念书！我内在这个声音愈大，我的身体愈没力气。

最后，我两败俱伤。忧郁渐渐地藤住我，而当时的我，无法接受这样的自已。

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转眼间，十年过了，渐渐地我只得学会接纳。不容易，但这是最善待自已的方式。

我的身体比一般同年纪的人还容易疲惫，不论是游玩搭公车，或年末尾牙欢聚一餐，甚至只是一个人去屈臣氏买些日用品，或只是听到一个引人焦虑的消息，这些都会消耗我的体力，疲惫感像个霸道的医生压着我往上床躺。

我觉得自已就像一个永远充不饱电的手机。因此，我内心常质疑着自已为什么就是健康不起来呢？为什么就是无法跟其他人一样呢？如果我没有这个疲惫的症状，我是不是会比这个令我沮丧的自已还要更好呢？我的身体到底出了什么问题？

我持续质问着自已，同时也不可自拔地一直寻找可能的答案。

是缺少了 B12 吗？会不会是血糖没控制好？脑神经是不是出了问题？我一有蛛丝马迹就做检查，深深企盼哪一天能发现病因，得到救赎，然后我就可以成为更好的我了??

其实，这就是没有接受现况。

唯有当我放下成为可能中的更好的自已，我才能接受现在身体的状况，我才能接纳我这样一个人。当我们在电视看到那个老梗：一个妈妈看到自已的儿子考 90 分，没有鼓励，竟然反问为何不是 100 分呢？那 10 分跑哪里去了？我相信在阅读这些文字的你我皆会叹气。

那么，为什么我们要对自已做同样的事呢？

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这些年来，我不断地练习，当自己情绪很不稳定，或者身体出现莫名不舒服时，对自已说没关系，也对当下的情绪跟身体感觉说声我看见你了 ！没错，没关系，看见就好，这样就可以了。不论如何，自已必须成为对自已最温柔的那个人，就好像与自已做了个誓约-宣示着不论情绪如何低潮、工作如何挫折、身材如何走钟，甚至所谓的人生进度如何落后，都会愿意稳稳地陪伴着这样的自已。这是多么温柔的约定，是吧？

当我开始按着自已的状态，负荷着能做的活动，并允许身心五线谱的任何起落或休止，渐渐地也形成了一个只属于自已的乐章。因此，我也相信，理科太太与她的先生暂时放下日正当中的网红事业，回到彼此的生活中满足最低限制的需要，也接纳最真实的状态，终有一天，中断的乐谱会再接上，而且变得更温柔而温润。

只有当人们真正地接纳了现下，才能真正活出自已。

为忧郁带给我们这个忍住抵抗，温柔接纳的考验，敬一杯吧！