那曾经是她最爱的一间房间，小小的，只有一个老旧设计的铝窗，还有一张单人加大的床。床单是酒红色的，有时候睡醒之际的朦胧，凌乱的皱褶像极一朵朵血色玫瑰。她的玫瑰花，独一无二的玫瑰花。她小心翼翼地，像是对待甫出生的婴孩，将它放进保护罩，替它买来屏风，日以继夜陪伴着。在人海中，也找不出一段更艳丽的爱情；在有限的生命中，更没有第二段青春能如此挥霍。
因此当玫瑰花枯萎，她无法接受手中失去光泽的、曾被她灌溉满满情感的，如今却如泥泞一般让人难以忍受了。她捏碎，让一切流于毁灭；她转身，像是从来没有付出过什么，像是擦去铅笔的字迹，假装看不见白纸上的刻痕。她终明白，鲜艳的从来就是投注的美好年华，和每一丝认真，而不是玫瑰花本身。原来枯萎只是过程，她才是结果。
亲爱的 Andy，一年前，我们只是个陌生人，仅是对到眼的陌生人，我在街道上看着你表演，你是个为自己追梦的一位年轻人——这就是我们的相遇非常的不可思议，一面之缘的缘。
一年后，我们再次相遇了，那一晚在酒馆，是我和在一起 5 年的男友 Bob 分手一个月的日子，我的难过以及悲伤在还没分手时就一直持续着，没有停过，最后他请求我放他走，放他走之后，我看着他开着车载着别的女人，那女人坐着我曾经的副驾驶，照片中他们头靠着头，甚至像兄弟般的搭肩着。
那时的我那样的溃堤，那样的痛彻心扉地一个人坐在酒馆回忆着他们的笑容，然后又再次勾起他曾经因为太自由而吻了别人所给我的伤害，我依然相信我们很爱彼此，只是后来的我们不一样了，这样的 5 年真的够了。
我从来没这么大胆的一个人来到陌生的酒馆，我也不会喝酒，但是他给我的伤，让我痛到想来到这危险的地方撕裂自己，我喝着调酒师给的伏特加，听着音乐，最后在酒馆痛哭得不成人样，那时才知道原来难过与酒精配在一起，会让人溃堤到每吸一口气都觉得快要死去，心跳声大到可以盖过我的痛觉。
那一晚你也来到这家酒馆，你被我哭花的妆给吓到了，你轻轻的安慰着我就离开了（还是得宣导一下：喝酒不开车）。
那一晚我酒醒才离开酒馆，隔天收到了脸书邀请，你留了一段安慰我的话，我们每天都这样聊天，你听着我的故事，给我很多内心的陪伴，我们越走越近，我们见了面，你甚至拥吻我，我吓傻地推开你，因为我知道你有女朋友，我们都抑制不了喜欢对方的情绪、你想照顾我的冲动、我想投入你怀抱的冲动??
我内心呐喊着骂自己死 bitch！我想起曾经背叛家庭的爸爸，看着妈妈伤心欲绝的样子；想起前男友曾经因为太自由而晕船的样子，那个每天躲在棉被里痛哭的我，那个每天泪流满面的我——那些第三者所带来的伤害，我最痛恨的第三者??
然而，我现在却成为那样可恶的角色。
我从来都不主动找你，你已经习惯每天要跟我说几句话，我甚至也习惯每天要等到你的讯息，跟你相处在一起，我只有快乐，甚至拥有一点点小幸福，你开始叫着我亲爱的，你开始说你很喜欢我，你开始说爱我，你开始为我写歌，为我编曲，创作专属于我的歌，一种被爱的感觉，一种被在乎的感觉。
但越是沉浸在那氛围，我的罪恶感就每天的一直飙升，我反覆地问自己：这是你想要的吗？条件有这么差得当人家的第三者吗？
每个人都有爱人的权利，但不是让你这样爱的！
我始终无法接受这糟糕的自己，于是我选择告诉你我的感受，其实我更期盼的是我能看透你，然后要更知道你是个不能喜欢的人。
这样的我们如果称为『暧昧』会让彼此更难受，若称为『第三者』又太难堪了，不如说我们是在彼此照顾彼此！我不是因为寂寞所以走向你，我当时是真的很想很想靠近你，遇见你，我感受到很多阳光包围着我，我只要想着你，我就会拥有很多勇气去追梦，很多灵感创作；遇见你，让我拥有不曾有过的感觉——想把你留在身边的冲动；遇见你，让我有强烈的冲动想爱你，但自己又知道我无法拥有你，也无法承诺你什么，我知道这些感觉都让我们为难了，我欠你的情感我不知道要怎么还，但是我现在真的还是很想爱你，很想照顾你。你曾这样说着。
喜欢上你，绝对不是因为我把以前的爱转移到你身上，遇见你，我才知道原来世上有一种情感叫做一见锺情，我第一次喜欢一个人是不会想要拥有他，我反而更希望对方可以过得比自己更好，就像歌词中说的：
我把我的青春给你，不是因为想换取忠心的美名，而是单纯在最美好的年华，遇见了你，必须爱你。
在你走向我，我也贪心的走向你之后，我就知道我必定不会成为你的谁。
你说我们很有缘份，但更现实面的是，其实我们是有缘无份。
我知道我自己不应该，但是我就是好想好想躲在你给的安全地带，一周内有几天是我们不能联络的日子，因为那是你要陪女友的时间，我没有权力难过或是无理取闹，我也不会这样对你们，这样的角色，我迟早会被判出局，我迟早得抱着成全以及祝福的心态还给你们，我还是相信我值得更好的人爱，但现在的我很糟糕。就像歌词中写的：
我不是不能没有你，只是喜欢有你，如果有天你离我而去，我不会没了自己。这是一场没有未来的爱情，和别人共享的爱情，这是一场没有未来的爱情，不纯洁也不唯一的爱情。
亲爱的海苔熊：
我明明知道自己不应该介入别人的情感，我真的也有试着闪躲，但是对方只要前进，我就又狠不下心，我明明也知道这样的关系，最后被发现时，一定会很悲惨，甚至把自己给搞毁，我知道对方不会选择我，因为要付出的代价太大了！我明明都知道，但是我又该怎么离开？
–—小可（点播时间：2016 / 10 / 10 下午 5 : 01 : 35）
亲爱的小可：
谢谢你跟大家分享你的故事，我反覆听着歌读着，我可以感觉到你在这 2 段感情里，都放了相当的重量。
前言的这个房间，就像是你心里的房间，曾因为住进了一朵玫瑰，而让你深深爱着。它有一个老旧设计的铝窗，只对适合的人开放。凌乱的皱摺像是你的故事，深刻又带着一点朦胧。
你在这个小小的心灵空间里，呵护了一朵玫瑰，独一无二的玫瑰、用各种方式保护它，只是没想到，最后它还是枯萎了。
因为曾经如此珍惜，最后却仍然变成一种惋惜，所以你多么希望从来都没有付出过什么，装做没有看见那碎片在心里的刻痕，可是记忆就是一种吊诡，越想忽略，就越是鲜明。直到有一天你终于清楚明白，美的不是玫瑰自己，而是那个曾经认真付出的年轻。
如果曾经不再属于你
感情里有一种长大是：你曾以为你眷恋的是他，后来才知道你真正眷恋的，是那时好用心好努力的你。
一场溃堤的失恋，在交往的末期很多的争端与拉扯，直到最后他求你放他走，你终于松手。那曾经是你的副驾驶座，现在却被活生生抢走；那曾经是你的肩膀，现在却成了别人的胸膛。
一朵曾经的玫瑰就这样破碎枯萎，他一心想往自由驶去，你心想够了，开了车库的门，眼前是他，一条一路向北的公路，一条，你万没料到的陌路。
只是、只是，生命里你未竟的难题，总是会翻山越岭再来找你（一个阴魂不散的概念阿！）。
你用陌生展开一种死亡。灌下伏特加、把妆给哭花、你说醉后的每一口气都像是快要死去，我的感觉是——其实你多希望可以就那样死去，把所有的痛觉都麻痹。
可是他却出现了，他安慰你、陪伴你、听你说长长的话，不知不觉地走进你心底，走进那个有着旧铝窗的房间。
他拥吻你的那一天，其实你吓到的并不是他的吻本身，而是这个吻所开启的象徵：从这个吻开始，你成为第三者，成为你最痛恨的死 bitch！当时你是多么鄙视前男友口中的自由、让妈妈心碎的爸爸，你比谁都知道一段三角关系终会让人受伤，但你也更为不解，为什么曾经最恨之入骨的那种剧情，你竟然也参与了演出？
其实，人生就是一个练习去看自己的黑暗与恨的过程。
当你在那个曾让你受苦的剧本里嘎了一个角色，才会知道，原来爱情里的第三者和劈腿者，也有他们各自的甜蜜与美丽，也有他们的故事，也有他们，不可取代的部份——然后透过内心的矛盾、对自己的不解、对他的渴望当中看见：原来爱里的每一个人，都曾给出美丽而珍贵的青春。
第三者心里的四个自己
只是这个角色还是辛苦的，因为第三者是没有位子与日子的，你只能像小王子里的狐狸，静静等待他的到来，却不能主动联系；你只能从他的亲爱的、他的我爱你、他为你写的歌里感觉到被在乎，但越是沉浸就越是罪恶，因为你知道他最终不会是你的。你内在有好多个声音：
- 我好爱他：我们之间这么多温暖关心的回忆，那样的一见锺情是如此真实，我很清楚我与他的感情并不是上一段爱的复制。
- 我想看透他：其实冷静来看，他不过也就是像前男友、爸爸一样的烂人，可是我就是看不破，或者说，我就是没办法放下。
- 我好烂：我怎么会变成别人最痛恨、条件最差的第三者？（熊按：不过，第三者一定是条件差的吗？）
- 我没有那么烂：我只是单纯把我的爱给他，也没有要介入打扰，所以我谨守本分，静静等待。而且，为了不变成那个横刀夺爱的第三者，我选择告诉自己：我最终不会变成你的谁不打扰，变成你最深的温柔，却也将这样的自己，卡进这份深里。
我们不是暧昧、你也不是小三，我们只是互相照顾。
你多想看透这甜蜜的毒药，但你又很开心他的生命因为有你沐浴在光里。
于是你跟自己说：爱不是一种占有，而是为了能看着他，因为你闪烁。于是你不求忠心、不求婚姻，因为在最美的青春相遇，这份缘本身就变成了一种爱的必须。
这是一段借来的感情，因为是借的，所以迟早要还；因为是借的，连向前一步都显得过于贪心；因为你不想变成你曾经恨透的那些 bitch，所以你选择成全；因为你终究不是他的谁，所以你没有权力说些什么来获得安慰。
你多希望可以无理取闹，总希望可以像他女友一样有求必应，但你知道那些要求都太多了。借住别人家，总不能还要嚷嚷想吃鲍鱼龙虾吧？你不想鸠占鹊巢，所以你把他们的时间留给他们，但你的时间里，不论他在不在身边，他都在你心里面。
这是一场没有未来的爱情。但也因为你的爱没有明天，所以每次的靠近都让你无法放下——在还给她之前，能不能再留给自己一秒或一天？
与内在对话的访问
最后，你用了 3 个明明，所以我们特别来到明明所在的老旧公寓，采访一下明明本人（这年头收点播还要自带记者证 XD）。
熊：听说小可很在乎你的想法，不晓得你怎么看？
明明（十分生气激动）：本来就不应该介入别人的感情阿！想变成她爸妈那样吗？她想变成前男友车上的 bitch 吗？她知道东窗事发时，她仍然会被丢下吗？她到底懂不懂？为什么不狠心一刀两断呢？为什么要冒着最后会受伤的风险呢？
熊：感觉你很怕她受伤？
明明（态度软化了下来）：对，我很怕我们受伤。我想保护她，她已经死过 2 次了，一次是小时候发现爸爸背叛、一次是得知 Bob 晕船，我不想再让她受伤了。
熊：我明白你很想照顾她，毕竟你们一起走来受了这么多苦，不想再把自己弄碎了。可是，会不会对现在的她来说，不勇敢去爱反而才更受伤呢？
亲爱的小可，我想邀请你进行接下来的访问。如果把记者证交给你，你觉得明明会怎么回呢？你又会想问明明什么呢？
心理学 OK 绷：第三者的心理历程
为何明知危险，却又分不开（莫非像是睡前的洋芋片，明知会胖还是停不下来）？中国学者张勤国（2010）曾对 795 名大学生进行调查，他们想知道什么样情况下（例如家庭贫困、工作关系、被胁迫等等），我们会甘愿当小三？结果发现相见恨晚是第一名的原因，73.2% 的男生与 50.6% 的女生会因此而当小三，或许曾经错过，如今再难也要好好爱过。
卜怡凌（2013）曾对 3 位 18 至 35 岁成年女性进行深度访谈，归结出第三者的心路历程：
- 这样做，对吗？：与对方相处的心理经验。例如致命吸引，情感陷入，明明知道这样做不太好，但是还是无法抗拒等等。
- 他真的在乎过我吗？：面临一些内在的挣扎与冲突。为什么我要这样做？如果没有他我可以过得好吗？我到底是他的谁？我该离开或放弃他吗？各种情感或身边的压力累积，面临自我概念的动摇、脚色的不安等等。只是这些不安与痛苦，也可能在对方的一句安抚或拥抱之后。就暂时饮鸩止渴了。
- 或许我们只是各取所需：产生一些自我觉察。认清自己在关系中的角色、重新找回自我、从这段关系中学习到一些，也成长了一些。
说穿了，小三只是不能拥有，又不甘失去的人——以前我一定会这样想。但在小可的故事里，更贴切的或许是：这个小三的角色体会，其实是和那个小时候受伤的自己、与 Bob 交往时愤恨的自己、与那位明明，重新修好的机会。
当你终于能转身面对阴影，不和他对立，好好地拥抱他，你也终于能好好地拥抱那个伤痕累累的自己。
