在外人眼里从不吵架的模范夫妻，私底下却相敬如冰？为何许多夫妻看似亲密却同床异梦，他们在相处上到底出了什么问题？

什么是假性亲密关系？

联合心理谘商所谘商心理师许曼君表示，有些夫妻为了避免发生争执，选择用回避的方式维持关系的平衡，这种粉饰太平的做法会让人无法面对关系中真实的问题，导致彼此产生隐形的距离，心理学家将这种情况称之为假性亲密关系。

为何夫妻会演变成这种关系？

1. 不想发生冲突，用逃避的方式处理负面情绪

每个人在成长过程中都会发展出一套应付焦虑、与焦虑共存的方法，假性亲密关系者会刻意忽略这种负面情绪，用否定、隔离、压抑的方式让自己与焦虑感隔绝。长期用这种逃避的方式处理负面情绪会让人变得麻木、失去正确表达情绪的能力，自然也就无法与伴侣建立真正的亲密关系。许曼君分析。

2. 想透过迎合对方获得安全感

在关系中付出、牺牲、配合可以让人感觉自己被需要、提升自我效能感与安全感，但用这种方式建立的亲密关系往往只是表象，真实的关系可能脆弱的不堪一击。

3. 为了维持家庭和谐，隐藏自己的感受

很多夫妻进入婚姻以后因为关系步入稳定，加上要维持家庭和谐，不再像过去会讨论对亲密关系的需求、表达自己真实的感受（希望对方怎么做），久而久之，便形成假性亲密关系。

许曼君表示，婚姻契约和社会责任会形成一种无形的枷锁，迫使在婚姻中的男女隐藏自己的感受。当生活只剩下柴米油盐酱醋茶，久而久之，感情就会慢慢淡掉。

4. 不去思考、觉察伴侣真正的需求

不少伴侣相处久了都会格式化自己与对方的行为，选择用忍耐或无视的方式来维持关系，却不思考对方真正的需求到底是什么？如何用对方想要的方式满足他的需求？当彼此的需求一直没有获得满足，感情自然会走下坡。

如何察觉我和另一半是否处于这种关系？

＃双方在关系中扮演表演者或观众的角色

表演者的特质是很难开口向他人求助，喜欢扮演解决问题的角色，也相信只有自己才能胜任这个角色。观众则完全相反，时常扮演被照顾的角色，因为担心脱离这个角色（被照顾）会被遗弃，时常忍气吞声，为了维持关系会向伴侣道歉认错。

＃对伴侣过度同理或缺乏同理

和伴侣发生冲突时，如果你感觉自己有责任和义务牺牲自己成全关系，或时常为了配合对方的需求忽略自己的感受，代表你对伴侣过度同理；如果你完全无法理解对方的心情，在冲突时感到麻木、疏离，代表你对伴侣缺乏同理。

＃无法和伴侣表达自己真实的感受

夫妻相处难免会发生冲突，如果两个人都无法在冲突时和对方坦白自己的感受（展现自己脆弱的一面），或认为自己不需要为冲突负责，代表双方可能都在逃避或维持某种假象的和平。

许曼君表示，发生冲突时应该要坦白说出自己的感受，例如你说这些话让我很难过，不晓得我哪里惹你生气？接着对伴侣的回应作出解释，例如我拒绝你不是因为不珍惜你的付出，是不想让你这么累。然后反省自己在冲突中需要承担的责任；例如觉得伴侣控制慾强，可以想想自己是否常为了讨好对方放弃表达意见？如果觉得伴侣很冷淡，可以想想对方表达意见时，自己是否总是用泼冷水或否定的态度回应？藉由反覆调整、修正让彼此关系更亲密。

如何与伴侣沟通、摆脱假性亲密关系？

Step 1. 接受

接受这个不完美的关系，进而思考为何我们的关系会演变到这个局面、我在这个过程中要承担哪些责任。

Step 2. 邀请

先和伴侣表达你对假性亲密关系的感受，让他理解你渴望建立真实亲密关系的需求，再邀请他共同面对并解决问题。

一般人在碰到另一半提出我们的关系有问题时，很容易认定对方是在质疑自己不够用心经营感情，沟通时一定要让对方了解这么做不是要判定谁对谁错，或谁付出多、谁付出少，而是要根据彼此发生的问题，找到为何我们不再像过去这么亲密的答案。在有感情基础的前提下，只要对方能够放下防御的心理、愿意分享自己真实的感受，就可以进入下一个阶段。

Step 3. 修复

互相了解彼此在冲突中扮演的角色、必须担负的责任，向对方坦诚自己真实的需求，再来讨论如何调整互动模式。

许曼君表示，沟通的目的是看到彼此内在的需求、学会表达自己真实的感受，而不是比较谁受的伤比较多、谁比较自私。知道自己在冲突中扮演的角色、需要承担的责任，关系才能真正获得修复。

Step 4. 重构

许曼君表示，当彼此了解对方的内在需求、能够对对方脆弱的部分给予安慰，新的互动模式就可以建立。在这个过程中，要随时提醒自己用新的方式和对方互动。无论多小的改变，都要给自己和伴侣鼓励，如此才能让关系逐渐改善。

Step 5. 保养

建立新习惯需要一段时间，在这个过程中，很容易又用原先习惯的方式来处理问题。情绪激动时不要急着在当下解决问题，给自己多一点缓冲时间，必要时寻求对方安慰，有助于更快适应新的互动模式。

在婚姻中不只要经营家庭，也要经营感情

许曼君表示，很多人在孩子出生以后就不再对另一半说甜蜜的话，也不再对伴侣做出亲密举动，认为都老夫老妻了，做这些要干嘛？

但感情和家庭一样需要经营，夫妻间缺乏亲密互动，只会越来越疏离。她强调，即使生了小孩、多了父母的身份，也不能忘记自己身为老公、老婆的角色。平常除了善尽父母的责任义务，也要找时间和伴侣交流、表达对对方的关心。与对方意见相左时不要有忍一忍就过了或既然改变不了什么，就不要想这么多的想法，主动解决才能让关系有转圜的余地，用心、用爱来维系关系，才能真正获得亲密关系带来的幸福感。

Tips.即使结了婚、生了小孩，还是要时时对伴侣保持好奇心，用亲亲、抱抱等肢体语言表达对对方的爱意。