最近一个月，我感到自己被困在别人的期待里。我失去了爱自己的能力，无法控制地执着于自己的缺点，开始出现轻度忧郁的症状。
在痛苦与挣扎的时刻，偶然遇到了朋友 H，她听到我的状况，告诉我她最近正在学习催眠，我的状况应该很适合做看看催眠。于是，我们就在暴雨滂沱的下午，躲在她那让人感到温馨舒适的房间里，进行了我人生第一次的催眠体验。
如果能找一样东西代表你自己，你觉得什么能代表你？
催眠师 H 一开始先帮我厘清我的情况，接着让我闭上眼睛，引导我进入深度放松。进入深度放松的我，一开始以为我已经睡着了，却没想到突然之间我又被 H 的声音带回理智。
尽管眼睛仍旧是闭着的，我却发现我的面前因为 H 的引导而出现了画面，画面由黑白的逐渐变成彩色的。
我的理智让我感到无比震惊，我不敢相信闭着眼睛的我，竟然看见了非常真实的画面，我看见了无数的神奇宝贝朝向我飞冲而来，牠们都一脸严肃，而到了我面前则又消失不见。
我想我应该是神奇宝贝训练家。
我知道这个答案很荒谬，但不知道为什么，我看着无数看似想要攻击我的神奇宝贝，有了这样的自我诠释——面对种种危机挑战，我是个超级菜鸟训练家，必须要想办法解决面前这些问题。
如果你是神奇宝贝训练家，你觉得你归属于什么呢？H 接着我的叙述继续引导。
嗯??我应该是属于全世界的吧。
其实 H 问的每一道问题都会让我想好一下，但最终，都会有某种答案自然浮现，而我要做的，就是相信 H，把我想到的答案说出口。
接着在引导下，我又告诉 H，归属于全世界的我，其实很期待去未知的世界探索，我对于那些从未到达的地方充满了好奇心。
在回答 H 的过程中，神奇宝贝们在我面前消失。我看见了全新的画面，就像是电影《全面启动》一般，我掉进了新的一层的梦境当中。
眼前的画面变成一台计程车停在我面前，我看到了我自己即将要搭上车出发，身后是一名朋友送我离去，我手上还拉着一枚行李箱。
我不知道我的目的地是哪里，但是我感到开心且慎重，似乎对我来说，我正要出发去一趟很重要的旅行。
H 问我：你有哪些资源能够帮助你到达目的地呢？我告诉 H，尽管最终我依旧要一个人上路，但出发前，我有愿意陪伴我的朋友。我手上也不是空无一物，我有一个很重的行李箱。
H 让我打开行李箱，我看到了一捆捆牛皮纸卷轴，H 又让我挑出一卷打开，我突然又看见了下一层梦境，是这场催眠的关键转捩点。
开始与潜意识互动找出现实的出口
我看见我突然身处在一个病房里，病房内窗户都紧闭，里头有一张病床，一个小女孩站在床边，绑着两个小马尾的她看起来很可爱。
你觉得那个小女孩是谁呢？
我觉得是我自己。
她几岁呢？
大概五六岁吧。
她在做些什么呢？
她想跟我说话，但是她没有办法发出声音。
图片｜Photo by Jr Korpa on Unsplash
我在描述小女孩无法发出声音的时候，我其实是很痛苦的。看着小女孩挣扎着想要发出声音，却苦无办法。
我的自我好像分裂成好几块，我的意识仍在现实世界里，随时要回应催眠师 H，又随时要看着我眼前的梦境上演。
梦境中，一部分的自我是大人的形象，站在女孩的面前，充满悲痛；一部分的自我是小孩的形象，站在病床边，很天真单纯地想要找出发出声音的方法。看着小希慈的大希慈感到好深好深的疼惜。
你想像你的意识离开你自己的身体，轻飘飘地离开了你自己，飘进小女孩的身体。现在，你在小女孩身体里了。你看到成人的自己了，你想跟你自己说什么话呢？H 引导我成为了那名小女孩。
进入小女孩身体后，我看着大人形体的自己，毫不犹豫地说出了那些在口中一直不断渴望被听见的句子。我跟你说，我过去这几年去过了很多地方哦！我遇见了很多有趣的人，我真的很快乐。
直至此时此刻，我的意识很清楚，真实的我，眼泪像是断线的珍珠一样滴滴落下。强烈的悲伤涌出。我知道我在进行催眠（我甚至感受得到 H 拿了卫生纸给我），眼前我看见的女孩不是幻想，而是藏在我脑中的本我，在告诉我一些我忘记了的事。
我看着女孩叽哩呱啦地分享着好多故事，我终于知道，小女孩之所以会失去声音的原因了。
我感受到小女孩是真的很快乐。这些年的她，去过很多地方、遇过很多人，她知道她的人生是充实而幸福的。
但是，小女孩不敢说话，她怕自己的幸福不被世界接受，她怕别人会觉得她自以为是，怕别人觉得她在炫耀。可是，她只是很快乐，很想要分享这份快乐。但因为那些担忧别人会觉得她在炫耀的恐惧，她怕得失去了她的声音。
出生在中产家庭，从小家庭幸福圆满，求学工作之路大抵顺遂。这样的背景，在我高中时就开始意识到自己是社会中极度幸运的人。而这样的自觉，让我长期活在深深的罪恶感中，总觉得自己欠这世界一个公平的交代。
于是，大学毕业后，几乎是没有犹豫地投入非营利工作。我总感觉自己好像被社会期待着，也被自己期待着——我应该过得辛苦一点，才对得起这世界那么多没得选的人。
然而七年下来，那份罪恶感所带给我的责任感，压得我的健康喘不过气，最终我决定停下工作，好好照顾自己。却在开始放缓生活步调后，又再次感到了罪恶感的呼唤。
于是，在近期几场谈及教育资源不平等的论坛与讨论会议中，我开始害怕表达我的看法。明明做过上百次的演讲，却在去家扶基金会演讲时，我紧张得不知道该说些什么，我怕因为我有限的生命经验，我会说错些什么话，又或者伤害到他人的自尊。
你听到小女孩说的话了，现在你可以让意识回到你自己身体里，你会想跟小女孩说些什么话吗？
要回答 H 时，我犹豫了很久。我很害怕说出口，但是看着那名失去声音而站在病房的自己，我决定勇敢一点。
我想跟小女孩说：谢谢你一直维持着那样能够单纯去感受快乐的能力。但是，过得幸福的你，其实从来没有想要伤害别人。你的幸福没有错啊。
??你的快乐并没有错，你想跟别人分享你的快乐没有不好，也没有不对。
小女孩现在的表情是什么呢？
??小女孩看起来很震惊。
她还想说什么吗？
她又说了很多很多她这几年的精采故事。
你想要抱抱她吗？催眠师问，我点点头。
我走上前去，把女孩紧紧抱在怀里。现实中的我尽管仍然闭着眼睛，我却知道我一直没有停下我的泪水。我用手臂擦去我自己的泪水，继续听着小女孩开始很快乐地说着她这些年的冒险经历。
我在催眠的梦境中，帮小女孩把病房的窗户打开，因为小女孩跟我说，她想让窗户打开、把光照进来，让她可以遇见更多人，跟更多人分享她的快乐。
那一刻，我感到我成为了帮助自己重新拥有声音的人。
与人生镶嵌的潜意识
我一直都认为我小学时被全班排挤的经验，对我影响很深，但是过去的我只是以为，10 岁的我是因为不够会做人而被讨厌。却没有想到，我的潜意识里，或许隐约地扩张了我成长背景、生命经历，与我被人讨厌的关联性。
我或许从那时候就开始觉得，表现自己过得很好，是一件让人讨厌的事。而被讨厌，又是全世界最恐怖的事。为了避免被讨厌，我开始害怕发言、害怕出头。我害怕我过得好，会被别人排斥。
压抑自己的行为，到我高中才因为老师的引导而有所缓解。当时因为老师的肯定，我开始比较能勇敢去争取表现机会，进而逐渐实践自己的潜能与热情，发展出颇为顺利的职涯。
当我大学毕业工作了几年后，我有次遇到曾经在学生时期相当亲密的好朋友，在聚餐之际悄悄告诉我：其实这几年看着你工作很顺利，状态总显得好像过得很好，我变得越来越不太敢跟你聊天，觉得你离我好像很遥远。
错愕之际，我的潜意识里或许有些东西又长了出来，但几年累积下来的自我认同，并没有让我被那次的对话打击到，我的日常依旧。
直到一个月前，我与一位认识多年的旧识吃饭，他在无意间与我提到：
你知道吗？我曾经与一群朋友聊到，我们都觉得你的生命经验太浅薄，你没有走过基层、下过地狱，你生命中对于那群最痛苦的人的理解永远都隔了一层，你的同理心真的不够。
旧识轻轻巧巧说出来的话，让我在当天晚上无法控制地哭了足足两小时，在接下来的一个月中，我活在一连串的自我怀疑、质疑、失望、恐惧当中。
朋友们说，不要太在意别人的评价，我懂。
朋友们又说，要记得你自己独一无二的存在价值，我懂。
朋友们还说，你就是你自己，不要总追求满足别人的期待，我也懂。
但是这些我懂，都没有让我停止眼泪。连续几周，我几乎每一两天就会在某个时刻突然泪流满面。我懂我该调整心态，但我不懂的是，我为什么会有这么深层的悲伤？
直到在催眠中，我亲眼看着那名小女孩压抑自己的痛苦，也亲眼看见她是多么单纯地因为感到快乐而想要分享，我才意识到近期的自己失去了平衡。
因为旧识对我的评价，我又开始害怕我的幸福生活，会是我理解他人苦难的阻碍。
一直以来把助人工作当成志业的我，无法否定我原生家庭给我的幸福，我一直很不希望自己是从上而下地去做助人服务，但是旧识的回馈，让我开始怀疑，我会不会一直以来其实都是这样做着我的工作？
而这样的自我怀疑，动摇了我好多年以来试着达成的平衡——好好地以自己的丰盛生命去承载他人的苦难。
遵循潜意识指引的人生出口
当我意识到我的痛苦，催眠师 H 又继续引导着我前进。
你现在来到一个你觉得很安全舒适的地方，有一名智者来到你身边了，你看见他了吗？
嗯。
你想问他什么吗？
我看着长得像甘道夫的智者问，你是谁，智者笑而不语。我接着问了他，你为什么来到我身边，智者依旧笑而不语。
连续问了几个问题后，我开始转而跟智者分享着我各式各样的生命故事，智者始终微笑而安静地听着我说话，我开始感受到我与智者之间紧密建立起了连结。连结，也是我最在乎的幸福感来源。
我的理智看着我自己与智者分享的过程，我感受到了连结，也感受到了智者的快乐。
突然之间，我想起了我身边重要的伴侣与好友，都是这样跟我建立起关系的。他们听着我说起我感到幸福的日常，于是他们也开始快乐。
如果我因为害怕自己不能同理别人而不敢表达想法，那些能够被我理解，又或者理解我的人，就不会跟我产生那些连结了。尽管智者一句话都没有说，我却如醍醐灌顶般，突然领会了人的极限。
我开始想承认自己的生命有极限、有私慾。尽管我的同理心有限，但我拥有能真诚分享的特质。
我关心这世界，在我有限的生命经验里，我做了我能做的、理解我能理解的，剩下我仍到不了的地方，是我生命的极限。
但尽管我的生命有极限，在极限内的我依旧可以用真诚的姿态，去温暖世界中的一些人。我仍然可以用我喜欢的样子，去探索这世界，与这世界建立起一些些让人感到美好的连结。
在催眠的最后，我眼前看见的画面是一座黑色的森林，黑色的树木一棵棵飘散。我想，我拥有丰盛的生命不是错误，拥有丰盛的生命，才让我能够心无罣碍地分享自己生命的美好。
愿我走过余生，归来时，仍是会想要单纯分享美好给别人的女孩。
